Salut,

Rien de plus intéressant que de savoir ce qui se passe dans la chambre à coucher de son voisin. C’est pour ça que régulièrement des études vont, sans mauvais jeu de mot salace, sonder au plus profond nos comportements sexuels. Les derniers à s’y coller sont des chercheurs de l’INSERM qui se sont intéressés aux galipettes des 18-22 ans… On imagine au passage la difficulté d’une telle enquête, quand le jeune couple se retrouve au moment de l’action avec un scientifique barbu, carnet de note à la main, planqué sous l’édredon : « faites comme si j’étais pas là, juste je regarde ».

Il apparaît donc que nos amis les jeunes ont fait définitivement le deuil de la révolution sexuelle de leurs aînés. Le scientifique barbu n’a rien vu de très croustillant. La sexualité du jeune adulte est désespérément banale. A deux, dans le noir, avec toujours la même personne, sans fouet ni lanière en cuir, encore moins en paquet dans la boue de Woodstock…. Plus intéressante est en revanche la question cruciale et statistique du nombre de partenaires. Toujours selon cette étude, 43% des garçons affirment voir eu plus de 6 partenaires, contre seulement 12% des filles. Or, j’ai beau être un peu naze en maths, la partie de crac crac se jouant majoritairement à deux, les chiffres devraient être à peu près égaux.

Sortez un papier et un crayon, voici l’énoncé du problème , vous avez une heure. Sur un groupe de 10 garçons, 4 vont avec plusieurs filles. Comment expliquer alors que sur 10 filles, une seule aille avec plusieurs garçons. Petit a : c’est une sacrée coquine et elle se tape les quatre garçons. Petit b- les neuf autres filles s’imaginent avec un prince charmant qui en fait pipote à mort quand il dit que ce soir, il va jouer à la Playstation chez son pote Julien. La solution est en fait certainement ailleurs: les garçons restent des gros vantards quand les scientifique barbus viennent les sonder… Comme quoi, il n’y a vraiment pas grand chose de nouveau sous les couettes estudiantines.

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Salut,

Une grenouille d’école primaire dont il se trouve que je suis l’auteur des jours m’a posé hier, comme on était mercredi et qu’elle s’empiffrait de pâte molle à la noisette avant de retourner glander devant les dessins animés, cette question qui tue, d’ailleurs je ne sors qu’à peine du coma. Je la cite: “et toi papa, à ton époque, c’est vrai que les enfants, ils se reposaient le jeudi et pas le mercredi?”

Que ce soit d’abord bien clair pour tous ceux qui s’imagineraient que je suis au bord de sucrer les fraises, quand j’étais petit, on ne croisait plus qu’exceptionnellement des Frégate dans les rues, De Gaulle n’était plus président mais Giscard un peu quand même, et la télé était déjà en couleurs, ce qui m’a permis très vite d’affirmer de façon certaine à mes camarades de classe que oui, Casimir est bien orange, camarades que je ne voyais donc pas le mercredi, jour de repos, mais les autres jours de la semaine, tout comme vous, bande d’impertinents morveux.

 Passé ce détail d’emploi du temps scolaire, c’est surtout le “à ton époque”, que j’ai pris en pleine face…. Mais mon époque, ma chère enfant, je croyais que c’est celle que nous vivons en ce moment… C’est que je fais tout pour en être, de mon époque, je sais faire copier coller sur un ordinateur, prendre une photo sur un portable, j’écoute Manu Chao et M sur mon lecteur MP3, je mange parfois bio, je suis fan de Desperate Houseviwes, je pense à ouvrir un blog pour raconter au monde ébahi que le matin au petits dej je bouffe des céréales garanties sans OGM, j’envisage même de me mettre au tektonik. Et tout ça pour quoi? Pour que quelqu’un de même pas fini me renvoie vers une autre d’époque. Le pire c’est que je ne peux même pas lui en vouloir. C’est peut être bien vrai que je suis d’une autre époque, pour elle qui n’a aucun souvenir du siècle précédent que j’ai bien connu, et qui n’a pas besoin, quand elle achète un carambar, de faire un rapide calcul pour se dire que quand c’était en francs, c’était quand même moins cher….

Ecoutez l’édito!

Salut,

C’est pas croyable ce qu’elle suce…. Je parle de ma voiture, bien évidemment, pas la peine de téléphoner au CSA avec des petits cris outrés… Aventurier de l’impossible comme vous me connaissez, chevalier blanc de la vie de tous les jours, héros du quotidien le plus banal, mes aventures m’ont conduit, ainsi que ma compagne à quatre roues, vers une station service, et ce afin d’étancher la soif pétrolière de la susdite, qui menaçait de ne pas faire 20 bornes de plus, en tout cas tant qu’elle n’aurait pas été repue.

C’est donc l’âme légère et la carte bleue frétillante que je m’apprêtais à la satisfaire, confiant en la probité des compagnies raffineuses de pétrole… Le baril de brut valant désormais encore moins qu’une vanne de Bigard, je m’attendais à ce que la pompe reflète la chute des cours. Naïf oison que j’étais Le coup de pompe, je l’ai pris sur la tronche…. 40% de baisse du pétrole, et toujours 1e litron de 98 à 1 euro 59. Pour même pas avoir de plomb dedans, en plus! Je croyais pourtant révolu ce temps fort peu lointain où j’envisageais de remplir mon réservoir avec du Mouton Rotschild pour de simples questions d’économies…. Cependant, mon courroux fut de courte durée, car il faut parfois se mettre à la place des petites compagnies pétrolières, qui n’ont pas toujours la vie facile… Faudrait-il en effet qu’elles soient bien connes, alors que nous sommes prêt à payer 1 euro 59 un litre d’essence, pour nous le vendre 30 centimes moins cher.

Si Total était Emmaüs, ça se saurait! Pourquoi se priver de ces substantiels bénéfices qui rendent les actionnaires si joyeux. Or c’est si beau, la joie dans les yeux d’un actionnaire. Et puis merde! L’essence chère, que je sache, n’a toujours pas empêché les week end aoutiens noirs, ni les périphériques saturés des petits matins automnaux. C’est donc le coeur content que nous devons continuer à satisfaire les appétits gloutons de nos automobiles, comme celui des pétroliers.

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Salut,

C’est bien la première fois que je regrette de ne pas avoir la TNT… Parce qu’il paraît que c’était explosif…. Non pas le débat sur: “peut-on maigrir tout en mangeant des fraises tagada?” avec les animatrices analphabètes de Direct 8, mais le débat sur qui “c’est qui qui va être candidat socialiste?” sur la chaîne parlementaire. Enfermé depuis des mois dans un immeuble de la rue de Solférino, les passions se déchaînent à la Soc Académy….

Je vous rappelle que Jack, François et Lionel ont été piteusement éliminés. Ils ne sont plus que trois, lequel va devoir partir? vous votez sur notre site parti-socialiste.fr, il vous suffit pour ça de prendre une petite adhésion- 1€30 la minute et participation obligatoire au réunion de section…. J’ai donc raté ce premier prime, j’ai même pas vu si c’est Nikos qui animait. Qu’est ce qu’ils ont fait, nos trois finalistes, ils ont chanté leurs promesses électorales? Elle est en tout cas bien cruelle, la soc académy cette année….. Tout le monde doit parler du même truc, le projet socialiste pour 2007, et ce n’est que sur les différences d’interprétation que va se jouer la victoire… Quoi que le look a aussi son importance, et puis la façon de se coiffer, sauf pour Fabius….

Alors qui allez vous éliminer, qui va rester, qui va obtenir le droit d’avoir sa campagne électorale entièrement financée par le parti? Est-ce que ce sera Laurent, l’intello du groupe avec son crâne d’oeuf bronzé. on sait qu’il a fait une belle carrière de premier ministre dans les années 80, mais justement n’est il pas un peu has been? Il y a Dominique, le beau gosse au sourire charmeur, mais n’est il pas un peu trop people et théoricien d’une économie néo blairiste? Et puis il y a Ségolène, elle était en tête du précédent vote, pardon, du précédent sondage, grâce à ses photos sur la plage en maillot. Va t-elle devoir aller plus loin? Résistera t-elle au test cruel du “oui, mais vous, comment vous allez faire pour réduire le chômage”…. Rendez vous dès la semaine prochaine sur la Chaine Parlementaire, la chaîne de Soc Académy, la seule émission de politique réalité où on peut gagner cinq ans à l’Elysée….

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Salut,

Voilà qui devrait nous occuper quelques mois, ce fameux débat sur l’identité nationale. Qu’est ce qui fait que nous sommes français? Bonne question Mr Besson, je vous remercie de me l’avoir posée. Et comme tout le monde va y aller de sa petite opinion, pas question que moi aussi, je ne contribue pas. Qu’est ce qu’être français?

Est ce que c’est, comme nous voient les américains dans les films, être avec un béret sur la tête, une baguette sous le bras et monter dans sa DS pour partir en congés payés? Ou alors, plus flatteur mais tout autant cliché, être le super french lover qui connaît des positions même pas dans le kamasutra, et qui allie la performance à la distinction de son charme irrésistible? Bien sûr que non, être français, c’est vivre intensément les petites étrangetés qui font la singularité de notre pays, parce que d’abord, on dira ce qu’on voudra, mais tous ces étrangers, ils ne sont pas comme nous.

Où, sinon chez nous, verrions nous ce stoicisme des voyageurs ferroviaires bloqués par la grève, attendant sans broncher le TER qui ne viendra pas? Ce même stoïcisme qu’on retrouve au péage de Villefranche les jours de chassé croisé? Dans quel autre pays sait-on se réjouir de la performance d’un sportif qui termine avant dernier parce que quand même il s’est bien battu? Où ailleurs, accepterait-on de ne jamais gagner une coupe d’Europe, ni un Tour de France, oui mais parce que nous on n’est dopé ni au pognon, ni à l’EPO? Où, si ce n’est en France, pourrait-on râler sur l’invasion d’Halloween si loin de notre culture nationale tout en se prenant une biture au vin rouge déguisé en sorcière? Elle est partout, l’identité nationale: dans le refus de se faitre vacciner contre la grippe A, tout en craignant l’attraper parce que j’aime pas être malade, mais est ce que je peux quand même avoir trois jours d’arrêt?

Elle est dans l’indifférence absolue à voir nos politiciens s’adonner aux galipettes les plus inavouables dans les couloirs du FMI, et à l’indignation totale si on sait qu’ils vont acheter leur pain en voiture de fonction…. Elle est dans notre capacité à admirer des chanteurs dont l’Angleterre ne voudrait pas pour ses bals de campagne les plus reculés, ou dans cette absolue certitude que nous avons de la supériorité de notre cuisine, et que nous exprimons bruyamment dans les restaurants de nos voyages exotiques… Elle est un peu dans tout ça, et un peu nulle part aussi… Français, c’est un état d’esprit, parfois à la limite de l’incompréhensible, sinon comment expliquer qu’une famille puisse dépenser la moitié d’un SMIC pour aller voir une comédie musicale de Dove Attia? Et sinon à part ça je n’ai toujours pas la grippe A.

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Salut,

Je ne suis vraiment qu’un pauvre geek. Mais depuis que la nouvelle est tombée hier, je me remets à bouillir d’impatience ! Figurez-vous que la saga des Star Wars va ressortir en 3D à partir de 2012, à raison d’un par an….
Or mon cerveau raisonnable d’homme raisonnable, honorable père de famille, chroniqueur respectable d’une grande station de radiodiffusion dont le sérieux n’est plus à démontrer, devrait pourtant m’ouvrir les yeux sur la manoeuvre bassement commerciale qu’est la ressortie de ces films, quel que soit le nombre de dimensions.

C’est comme pour Avatar dont la version longue est revenue sur les écrans récemment, avec une scène particulièrement hot pour appâter le geek vicelard adepte de jeux coquins entre personnages bleus, alors qu’il suffit de revoir la Flûte à Six Schtroumpfs pour assouvir ses pulsions. Un film torride: la Schtroumpfette est toute seule face à 100 schtroumpfs libidineux, je te dis pas ce que ça donne en version longue.
Mais bref, revenons à nos sabres lasers turgescents. La première fois que j’ai été confronté à Star Wars, ça ne date pas d’hier : Giscard était encore président et le père de Justin Bieber jouait encore aux legos… Depuis cette date préhistorique, j’ai vu les films à leur sortie, j’ai acheté les figurines, j’ai revu les films quand ils ont été remasterisé numériquement, puis j’ai acheté les K7 VHS, les lasers discs, les vidéo CD pirates avec Dark Vador doublé en letton : «Es esmu tavs tēvs, Luke ! »

Et puis après, il y a eu les DVD, avec la qualité d’images tellement plus mieux, et puis les DVD des versions remasterisées qui étaient sortis entretemps, après quoi je vais me jeter sur les Blu Ray dès qu’il seront publiés parce que c’est quand même mieux en HD, et puis quand la version 3D sortira, je rachèterai pour la 15ème fois les même films, et ainsi de suite, jusqu’aux futures versions en odorama, parce que je voudrais bien savoir si ça sent le cochon grillé, quand on découpe un jedi au sabre laser… Acheter Star Wars à l’infini, jusqu’à ce que mort s’ensuive, ou que George Lucas finisse par s’étouffer sous sa montagne de dollars et nous laisse désemparés nous autres, pauvres geeks!

Salut,

Allez hop, tout le monde en taule, comme ça , on sera plus emmerdé…. Il fallait pas l’énerver, le petit Nicolas… Le premier qui bouge les oreilles, qui tousse ou qui pète, je lui envoie le GIR et à l’ombre… Avec Nicolas Sarkozy et son projet sur la sécurité, c’est fini de rire… Le Figaro en publie les bonnes feuilles ce matin….

Article squatt des halls d’immeuble, par exemple : « entraver la libre circulation des personnes dans les cages d’escalier est passible de deux mois de prison ». Non seulement on se débarrasse des jeunes glandeurs, mais de tous les autres aussi… La mamie arthritique, qui peine à monter ses cabas pleins de poireaux parce que l’ascenseur est encore en panne. Hop, entrave, hop, en cabane ! Les déménageurs qui nous les brisent à promener des pianos dans les escaliers, allez ! Entrave , police, plainte, prison….

Il y a aussi l’article prostitution, pas mal également…. Je cite encore, car c’est beau comme du Sarkozy : « Le fait par tout moyen, y compris par sa tenue vestimentaire ou son attitude de procéder publiquement au racolage d’autrui en vue de l’inciter à des relations sexuelles est puni de six mois d’emprisonnement »… Si la loi est appliquée, à la première mini-jupe, c’est le panier à salades. Sus aux bas résilles, aux décolletés affriolants, aux escarpins coquins, au maquillage outrancier, aux jeans trop moulants, aux strings sous pantalons blancs…. Toutes des allumeuses, je vous dis, toutes des salopes sauf maman, toutes en prison, les morues, qui font rien qu’à aguicher en vue d’inciter autrui à des relations sexuelles… La mode été 2003 sera très Mère Térésa…. Ou pourquoi pas burqua… Faut vous le mettre dans le crâne ! Nicolas a décidé de lutter contre le mal. Il va y arriver. Par tous les moyens… Bientôt un peu de taule aussi pour ceux qui se moquent le matin à la radio. Vous viendrez m’apporter des oranges ?

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 Salut,

J’hésite, j’hésite… Faut il paniquer? Faut il courir dans tous les sens comme un poulet sans tête en poussant des petits cris stridents dignes d’une demie finaliste de la starac? Bref, comment se comporter vis à vis de la crise mondiale? Certes, on serait tenté d’être rassuré par la position courageuse de notre gouvernement. Moi, quand je les vois tous mobilisés comme ça, je flippe tout de suite moins.

Et puis attends, les petites noisettes que j’ai patiemment accumulées à force d’années de stupidités radiophoniques, elles sont normalement à l’abri des méchants requins de la finance -si tant est que des requins bouffent des noisettes- puisque c’est quand même Sarko en personne qui me les garde… Mais néanmoins, on sent bien que tout va aller plus mal que si ça n’allait pas mieux… De toute façon, faut bien reconnaître qu’ excepté les résultats de l’équipe de France et les chiffres d’audience de Laurence Ferrari, ça allait trop bien ces derniers temps. Il n’y avait pas de vrai problème en France. alors il était temps de repartir sur les bases saines d’une petite psychose collective… Il en faut minimum une par an pour garantir la cohésion de la nation. Souvenez-vous de la crise de la vache folle qui a ramolli nos cerveaux plus efficacement encore que la grille des programmes de NT1.

N’oubliez pas le 11 septembre qui allait à tous coups mettre le pays à feu et à sang, d’ailleurs ce bon vieux pirate est toujours sur sa vigie à attendre que ça pète, normalement ça devrait pas tarder… Et que dire de la grippe aviaire, quand nous pensions notre dernière heure venue alors que maintenant, on peut rire de faire un bisou à un piaf crevé? Comment oublier l’anthrax, la terreur pour deux grammes de farine dans une enveloppe? Et c’est miracle si nous avons survécu aux piqûres de l’imprononçable chikungunya dont on était pourtant persuadé qu’il devait arriver en horde de la Réunion pour nous pomper le sang. Tiens, même au retour de Jeanne Mas, on a survécu…. Alors la crise mondiale, elle peut toujours venir, les bourses monter et descendre, comme dirait Marc Dorcel, qu’il y a fort à parier qu’on devrait encore être là pour paniquer à la prochaine alerte!

Ecoutez l’édito!

Salut,

Je sais maintenant ce que ça fait : d’être victime d’une discrimination, d’être montré du doigt. Et sans que ça touche personne, sans que la Halde n’en soit saisie, sans que qui que ce soit s’émeuve ; alors je profite que j’ai l’antenne exceptionnellement, comme tous les matins, pour dénoncer ces pratiques d’un autre âge.

La scène se passe l’autre jour devant le boulot. J’arrive benoîtement, de bonne humeur à l’idée de cotiser deux ans de plus, les pensées aussi légères que le pas, quand je croise une collègue en train de fumer sur le perron au lieu de contribuer à enrichir notre bien aimé patron…. Et là : à peine « bonjour », à peine « ça va ? » que paf ! Elle me sort : « dis donc ! T’as pas pris du bide, toi ? », avec un petit sourire moqueur et entendu…. « Allons bon, voilà qu’il va encore nous parler de son ventre », êtes-vous en train de vous dire en cherchant une autre fréquence… Oui, mais n’oubliez pas que je suis journaliste, le centre du monde est donc situé très précisément au niveau de mon nombril, les géographes sont absolument formels sur ce point…
Bref, j’étais estomaqué par la remarque de ma collègue, et en même temps, complètement révolté…. Est-ce que moi, j’allais lui répliquer qu’elle a les nichons qui tombent et des cernes sous les yeux, non ? Est-ce que sans risquer une peine d’amende, je ricane quand je vois un handicapé avec les pneus crevés ? Est-ce que, juste pour rire, je désoriente les aveugles ? Est-ce que je stigmatise les bossus, les tordus, les pas comme moi ? Mais quand on a une légère brioche, c’est assez hallucinant, tout le monde se permet de vous jeter à la gueule une phrase ou un regard moqueur sur ce qui est pourtant un véritable handicap physique, en tout cas pour attirer l’attention de la jolie petite boulangère quand je lui achète mes quatre pains au chocolat du goûter de dix heures, ceci expliquant d’ailleurs peut être cela !

Et puis, faut pas exagérer : je vois encore parfois le bout de mon gros orteil, je ne suis ni Obélix, pas même Guy Carlier… Nous autres, qui avons une légère bouée et des grands pieds- c’est pour ça que je vois toujours mon gros orteil- avons les mêmes droit que les autres êtres humains. Nous ne voulons plus être stigmatisés, ni raillés, comme dirait mon ami Jean Luc Delarue, nous exigeons d’être représentés dans les médias et à l’assemblée nationale… Sans compter qu’en plus, demain, je me remets au vélo… alors !